Éste blog es el único lugar donde puedo expresarme libremente sin sentir que alguien me juzga. Digo lo que pienso y lo que siento, todo el tiempo, para liberarme y no enloquecer. En algún lugar del mundo se que hay personas a las que les pasa lo mismo que a mí, y eso está bueno. No estamos solos.

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9.17.2013

Si me dejas...

Si me dejas, puedo llenarte de besos las noches, y de mimos las mañanas; puedo acariciarte el alma y hacerte cosquillas en el corazón. Si me dejas, puedo prepararte el desayuno, llevártelo a la cama y pedirte que nos quedemos ahí cinco minutos más. Nunca me gustó el vino, pero si me dejas, puedo prepararte la cena y brindar con vos por todo lo que está por venir. Si me dejas, puedo comerte a besos cada vez que te quejes por algo tonto, cada vez que estés por llorar, cada vez que no te puedas levantar, cada vez que no te puedas dormir. Si me dejas, puedo ayudar a encontrarte cada vez que te pierdas, y si no te encontramos, puedo perderme con vos. 
Yo sé que a veces vas a extrañar tu pasado, se que te va a doler que ciertas cosas hayan terminado, pero si me dejas, puedo mostrarte que juntos todo va a estar bien. Si me dejas, puedo enseñarte mil maneras de reír, otras mil de soñar, y la más hermosa forma de amar. Esa que te hace entender que si otras no se quedaron al lado tuyo fue porque me estabas esperando a mí, porque te voy a hacer feliz. Si me dejas, podes estar tranquilo de que no te va a faltar nada porque todo lo que puedo dar te lo entrego a vos. No te prometo un para siempre, ni un para toda la eternidad, pero sí te prometo que, mientras estemos juntos, no vamos a dejar de brillar; porque somos magia, porque te quiero acá cada día de mi vida. No te vas a sentir solo, no lo vas a estar. Te voy a abrazar con tanto amor cuando estemos cerca, que cuando no lo estemos mi calor todavía te va a abrigar, si me dejas...

9.09.2013

...

A veces me preocupa que siempre que escribo acá es porque pasa algo. O muy bueno, o muy malo. Y no me alegra para nada que ésta vez sea porque estoy un poco triste. 
Me duele que la vida sea tan básica a veces, tan de manual; me duele que sea tan verdad que no valoramos ciertas cosas hasta que las perdemos. En realidad, cuando se trata de una persona a la que queremos mucho, puede que nunca nos parezca que la valoramos lo suficiente.
No sé cómo la gente se acostumbra a la idea de que no va a volver a ver a una persona que ama nunca más. Porque no es un nunca más de "soy orgulloso y no voy a ceder", o de "me voy a vivir muy lejos"; es un nunca más de "no formamos más parte del mismo espacio temporal" del mismo mundo, de la misma Tierra. ¿Cómo se soporta ese NUNCA MÁS? ¿Cómo hago cada día de mi vida para aceptar que no voy a volver a ver a una parte de mí?
No quiero juzgar al barba por las decisiones que toma, dicen que tiene sus razones, pero se llevó a mi prima muy joven y con una vida ENTERA por delante. Le faltaron tantas cosas por vivir; le faltó el casamiento, le faltaron los hijos, le faltaron los sobrinos, y los nietos. Le faltaron historias, vacaciones, cumpleaños; le faltaron risas, abrazos, besos, y caricias.
Siento una mezcla de culpa y ansiedad con temor al pensar que yo sí estoy viviendo todo eso que ella no va a poder disfrutar. Culpa por eso mismo, y ansiedad por pensar en que un día estamos acá y mañana quién sabe.
Me lleno de preguntas que sé muy bien que no tienen respuesta pero no puedo evitar hacerlas. No puedo evitar preguntarme ¿Qué estás haciendo allá arriba Dios? ¿Por qué te la tenías que llevar?
Pensé que el día que me sucediera una cosa así iba a perder la fe, iba a dejar de creer en Dios y en todo lo demás; pero la realidad es que el único consuelo que encuentro es pensar que mi prima me está esperando del otro lado, que nos vamos a volver a ver, y que me está cuidando. Porque si no pienso eso me desplomo, me caigo, no me vuelvo a levantar.
Cada vez que escribo algo, pienso en ella, o veo fotos, me parece más increíble, más irreal. No puede ser que ella no esté acá.
Ayudame polaquita, se me está haciendo tan jodido acá, en serio.

7.05.2013

Tengo que poner un título si o si?

Re mentirosa yo, en abril dije que iba a empezar a ahorrar. Y NO. Pero este mes si, guardé plata. Recién arranca no? Pero confío en mi. Mentira, no confío, pero no me queda otra, no? Si no confío en mi misma quién lo va a hacer. Cómo sea. Desde Abril a hoy pasaron un montón de cosas. Que bajé de peso es la más relevante (ja), y lo festejo ahora comiendo unas galletitas dulces con un café con leche. Hablando en serio, por suerte tengo muchas cosas que festejar, y más que con un simple café. 
Tengo que festejar por unos amigos geniales. Geniales, y pendejos. Tan pendejos a veces que les pegaría una patada hasta el colegio. Pero los amo. Sinceramente, no pueden hacerme más feliz. Yo se que he estado mejor a lo largo de mi (corta) vida, pero también estuve peor, mucho peor, y lo que más aprendí de eso es que las cosas se pueden ir al carajo de un momento a otro sin anestesia ni advertencia, y que eso, a veces, es un camino de ida. Por eso hay que aprovechar y disfrutar cada día. Ok, yo se que suena a Casi Ángeles o a frases de Desmotivaciones, pero es verdad. 

Pienso que la manera en que encaramos los momentos felices, tiene que ser proporcional con lo mal que la pasamos antes. Quiero decir, sufrí mucho mi tiempo de "soledad" y desdicha (ja, tan drama?) por eso hoy, cuando todo es perfecto y feliz, tengo que disfrutar de la misma manera y mucho más también.

Bueno, eso♥

4.26.2013

Si el año que viene no viajo a Europa se pudre todo. Voy a ir cuando todos estén en Brasil viendo el mundial. Igual yo no sirvo para ahorrar pero NO IMPORTA porque mis sueldos se están yendo en ropa y ya es cualquiera. Fin.

4.16.2013

A veces me pregunto si alguien entra todavía acá, creo que no, asumo que no. Porque ni yo lo hago ya.
Solo entré porque tenía ganas de reírme de mi misma y de como todo me parecía el fin del mundo hace algunos años. Eso es gracioso, obvio que sí. Porque además me da la esperanza y la fuerza para creer y entender que todo lo que me pasa ahora será motivo de risa algún día.
Tampoco es que me pasen tantas cosas malas. Ni buenas. Solo pasan algunas neutras.
Para concluir, una imagen que me encanta (?)



3.21.2013

Entré solo para reírme recordando la contraseña de este blog.

2.07.2013

Mi vieja es lo más grande que hay.

Hace mucho no escribo acá, y en realidad, ya nadie entra. Así que solo voy a hacer ésta entrada para mí, porque quiero desahogarme y porque necesito darme un par de cachetazos. 
Ayer mi mamá me confesó algo que me partió el alma. 

Durante mucho tiempo estuve mal, como ya mencioné bocha de veces. Sufrí mucho, la pasé terriblemente mal. No le echo la culpa a nadie más que a mí y a la manera en que hice las cosas. Por supuesto que hubo factores ajenos que no estaban bajo mi control, pero es cierto que no supe bien como manejar todo, me superó y decaí horriblemente. Y mi vieja me vio así, me vio sufrir, me vio llorar, me vio pasar noches y noches quejándome, ahogando gritos silenciosos en la almohada, desesperada porque no sabía cómo ayudarme. Y en realidad nadie sabía, porque nadie podía. Estaba en mí nada más. Y eso era insoportable. Quizás un martes a la tarde estaba de diez, y de repente me iba a mi cuarto a llorar, a gritar, y a preguntarle a cuanto santo se me ocurriese por qué todo tenía que salirme tan mal. Porque llegó un punto - y no es por victimizarme - que mientras mejor quería hacer las cosas, peor salían. Me pasó cientos de veces de estar por salir, ir a un cumpleaños, ir a comer, o lo que sea, y media hora antes, ponerme a llorar, y no salir. Enojarme y pensar "¿Qué carajo voy a estar haciendo yo ahí?" "Me invitaron porque estaba cuando hicieron los planes" "¿Qué voy a hacer? ¿Quedarme en un rincón mientras todos hablan de cosas que no entiendo y nunca voy a entender porque no pertenezco?". Como dije, así fue por mucho tiempo, más del que necesitaba para "aprender a levantarme" y demás boludeces que la gente dice. 

Y un día, después de tanto rogarle a la vida, a Dios, a Buda, y todos ellos, todo empezó a mejorar. Y las cosas empezaron a ser menos tediosas, y empecé a levantarme con ganas, e increíblemente, volví a reírme a carcajadas y a creer que, después de todo, es cierto que todo pasa. 
A principio de año fue mi cumpleaños, y sinceramente, no quería que llegara. Desde Agosto más o menos venía pensando en las posibilidades que había de pasar mi cumpleaños en cualquier lado, en la costa, en un campo, en la Luna o Marte, daba igual; cualquier lugar parecía mejor opción que mi casa, rodeada de gente a la que veo una vez cada ocho meses, como (sin ofender) sucedió en mi anterior cumpleaños. Como dije, las cosas de a poco empezaron a mejorar, hasta que me encontré ansiosa porque mi cumpleaños llegara. ¿Yo? ¿Ansiosa? Si, era imposible de creer. Pero lo estaba, lo estaba porque había empezado a sentirme feliz otra vez.
Y llegó mi cumpleaños, mi mamá nos atendió (como hace desde que tengo uso de razón), comimos, nos reímos, nos planchamos el pelo, hicimos cosas de chicas, y nos fuimos. Pero antes de irme, la abracé a mi mamá y le dije que fue el mejor cumpleaños de mi vida. No por el hecho de que los demás hayan sido malos o peores, si no porque fue más de lo que había esperado para mi vida en muchos meses. Se que suena EXAGERADISIMO, pero les juro que no creí que iba a salir de ese pseudo pozo depresivo en el que estaba. Y me fui, salí con mis amigas y fui feliz.

Ahora viene la parte en la que cuento que mi mamá se está quedando ciega. No sé cómo se me ocurre escribir esto en el trabajo cuando se que no voy a poder contener las lágrimas. En fin, ella se está quedando ciega. De a poco, y es horrible. No puedo ni imaginarme lo que sería que alguien me diga que no sólo me estoy quedando ciega si no que jamás voy a recuperar la visión. Es horrible vivirlo así, no puedo ni pensar estar en el lugar de mi mamá.

Ayer me mandé una cagada, como hace rato no lo hacía, y entre llantos, me dijo que esas noches que yo me pasaba llorando por ser tan infeliz, ella le pedía a Dios y a la vida, que por favor yo fuese feliz otra vez. Que nunca más iba a volver a pedir por su salud si yo volvía a sonreír y a amar la vida como lo hice siempre. Y que después de mi cumpleaños, cuando le dije que había sido feliz como hace rato no lo era, esa noche le agradeció a Dios mi felicidad, y le dijo que dejara sus ojos como estaban, porque ella era feliz si yo también lo era.

La amo incondicionalmente, y se que no hay ser humano que pueda amarme tanto como ella lo hace. No sé a quién tengo que pedirle que por favor la ayude a volver a ver. A Dios, a la vida, a cualquier ser supremo que maneje estas cosas.
Prometer que no me molestaría volver a ese bajón solo porque ella volviese a ver, es entrar en un ida y vuelta que no tiene mucho sentido, pero sin dudas resignaría todo lo que me está haciendo feliz ahora solo porque ella pudiese ser feliz y ver otra vez.

En fin, dale Dios, copate. Deja de darle inteligencia a la gente para que cree bombas atómicas y devolvele la visión a mi mamá.