Éste blog es el único lugar donde puedo expresarme libremente sin sentir que alguien me juzga. Digo lo que pienso y lo que siento, todo el tiempo, para liberarme y no enloquecer. En algún lugar del mundo se que hay personas a las que les pasa lo mismo que a mí, y eso está bueno. No estamos solos.

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8.28.2012

El mundo está enfermamente loco y yo ya no se qué más hacer. No lo entiendo a él, y aunque me hace feliz pensar en volver a verlo, me altera los nervios que de tantas vueltas, que haga las cosas tan complicadas. Es que estoy acostumbrada a sus jueguitos de idas y vueltas, de "si, te quiero ver" "mejor no, estamos bien así" "mira que no vamos a volver a estar juntos" "serías la novia ideal para mi si no fuese porque no quiero tener novia" y etc, pero una siempre tiene la esperanza de que cambie, de que por fin ésta vez sea diferente; de que se acuerde lo felices que éramos y quiera volver a sentirse así, tan pleno como me sentía yo cuando estábamos juntos.Y cada momento que pasa es una nueva oportunidad para hacerme quedar como una idiota, para perder un poco más de dignidad aunque piense que ya no me quedaba. Le mando un mensaje diciéndole que lo extraño, me responde, hablamos, todo es perfecto; con miedo le pregunto si nos podemos ver, me dice que si... "nos podemos ver antes de que entres al trabajo", dale, buenísimo, entro a las dos. Chau, no contestó más. Le escribo al otro día, me dice que se había quedado sin crédito y que mi último mensaje le había llegado cortado, se lo repito... no vuelve a contestar. Esta bien, ¿A qué estás jugando? ¿Te quedaste otra vez sin crédito? Bueno, quizás una mente relajada pensaría que sí, o que no tiene señal, o que está ocupado, cosas normales. Pero yo no puedo pensar así porque soy catastrófica y porque es Lautaro, y él siempre hace esas cosas, y no entiendo ni nunca voy a entender por qué. Si no lo quisiera tanto no estaría así de hinchapelotas, pero claro, lo tengo que extrañar y querer tanto que dejo el celular lejos y en vibrador para no estar pendiente y lo voy a buscar cada dos minutos esperando encontrar una respuesta suya. 

Sin dudas necesito empezar a escribir nuevas historias porque éste libro ya lo leí, y se cómo termina.

8.23.2012

Me agarró una crisis existencial más fea, MAAAAS FEA. Siento que no estoy siendo joven, que no estoy viviendo como debería. Tengo veinte años, no se supone que debería estar de fiesta en fiesta, de bar en bar, de recital en recital, o de no se... biblioteca en biblioteca? ALGO, cualquier cosa, pero debería estar haciendo algo que me haga feliz, y me haga sentir JOVEN. Nunca voy a volver a tener veinte años, y dicho sea de paso, ya se me están yendo. Siento que los últimos dos años de vida fueron tan aburridos. O por ahí no tanto, pero en veinte años cuando recuerde toda esta época... no estoy segura de que me vaya a sentir tan satisfecha. Por lo general venía sintiéndome bastante cómoda (o resignada, tal vez) pero todo esto es culpa de programas tipo "Graduados" que te muestran lo felices que eran los personajes en el secundario, o bandas que hacen canciones llamadas "Live while we're young" y ese tipo de cosas que hacen que me mire al espejo y me diga "QUE CARAJO ESTAS HACIENDO CON TU VIDA?" No se, estoy esperando que me pase algo divertido pronto, o voy a sentir que mi vida es un fracaso y ya no voy a poder hacer nada al respecto.

8.16.2012

Claramente, ésto necesito escribirlo en mi blog porque no puedo creer que me pasen siempre las mismas cosas y nada, como solía escribir siempre sobre ellos cuando estábamos juntos, está bueno que cuente ésto también (?).
Resultó ser que mi vida está destinada a ser un circulo vicioso sin fin, a que mis ex amores se vayan para volver cuando menos lo espero. Y lo más gracioso aún es que cada vez que se les ocurre reaparecer, lo hacen al mismo tiempo. Así no hay ser humano que sobreviva. ¡ASÍ NO HAY CORAZÓN QUE RESISTA!
En fin, no puedo creer lo tranquila que estoy. Bueno, seguramente no me dure tanto, y en no mucho tiempo vuelva a caer en las redes de estos hombres.
Ah, todavía no les conté qué pasó. Resulta que yo conocí al amor de mi vida (ah, tanto?) Hace un par de años, tuvimos una historia de no-amor muy linda, se terminó y como pasa siempre nos seguimos viendo de vez en cuando para querernos todavía un poquito más. Era lindo vernos otra vez, pero a medida que pasaba el tiempo dolía un poco más volver a despedirnos así que un día decidimos que esa sería la última vez. 
Y veníamos muy bien, porque desde el momento en que nos alejamos, no volvimos a hablar para nada... y esto fue exactamente el... 7 de marzo (tenía un mensaje privado de facebook de ese día y acabo de corroborarlo, juro no estar tan enferma como para recordar la fecha) I mean, más de cinco meses, es un récord en nuestra relación. Y todo volvió a resurgir por un libro ('La insoportable levedad del ser') que curiosamente tiene mucho que ver con nuestras personalidades.
No sé, no es que haya pasado algo, pero a juzgar por nuestros encuentros pasados, hay grandes posibilidades de que nos veamos, nos hagamos los que somos amigos, nos besamos, terminamos durmiendo juntos, seguimos así una o dos semanas, nos peleamos porque yo vuelvo a engancharme y él no quiere nada serio, nos despedimos como si fuese el final del mundo y fin. Pero estaría bueno que esta vez sea diferente, que nos veamos y no pase nada, y podamos seguir haciéndolo, tranquilos, siendo amigos... o algo parecido.
La otra historia. En el medio de mi separación-reencuentro con el susodicho anterior, conocí a un músico que sólo necesitaba una groupie en su vida, y a mi me quedaba cómodo el papel. Así fue durante un tiempo, hasta que ya no estuvo bueno y dejamos de vernos. 
Y de repente, DE REPENTE, vuelven los dos, al mismo tiempo, con horas de diferencia, ¿A qué carajo juega el destino conmigo? ¿Y saben que es lo más gracioso? Que mientras redactaba todo ésto, me llega una invitación a tomar un café de otro alguien que estuvo en mi vida hace como cuatro o cinco años. 
Realmente, REALMENTE, ya no se qué pensar del mundo, de la vida, del Universo, y de quien sea que maneje éstas cosas jaja. 

No tengo idea de cómo se termina ésto, quizás no suceda nada, puede que haya sido simplemente una semana de locos, y fin.





8.13.2012

Tengo a alguien cerca mío todos los días que me está volando la cabeza. Nunca usé esa expresión para describir algo que me pasaba, porque por lo general cuando siento algo fuerte es... amor? Pero ésta vez es algo raro, me vuela la cabeza, estoy dándome manija todo el tiempo, pensándonos juntos, quiero conocerlo más, estar más cerca. Me estoy volviendo loca pero me gusta, me acuerdo de algo que dijo o hizo y sonrío sola como una tonta. Hace mucho no me pasa, muy copado. MUY.


=]

8.12.2012

"Tal vez algunas amistades no están destinadas a ser salvadas. Tal vez estamos destinados a pasar una parte de nuestra vida con ciertas personas .. y luego seguir adelante."




 


"No estoy enojada con vos, no tengo malos sentimientos.. En todo caso, sólo estoy un poco herida en este momento, porque estoy tratando de ser amiga de alguien que no tiene ningún interés en ser mi amiga. Cada vez que traté de hablar con vos, me sentí como si estuviera molestándote. Sólo siento que nunca deje de tratar de ser tu amiga, y vos perdiste el interés, simplemente no te importaba. Te llamo.. ¿Cuándo fue la última vez que me llamaste a mí? Este es mi punto, siempre estoy intentando. ¿Cuándo fue la última vez que llamaste y me invitaste a hacer algo? Somos amigas. Estoy tratando y es tan difícil. La peor parte es que al final del día, vos eras una de mis mejores amigas, y siento que perdí por completo eso. Perdí otra amiga. Yo no sé qué más hacer. Me siento patética. No sé qué más hacer. ¿Vos crees que yo no quiero estar bien? ¿Crees que yo no quiero volver a tener a mi mejor amiga? Si de verdad querés decir como 'vamos a volver, que el pasado sea el pasado', me haría tan feliz, porque eso es todo lo que quiero. Eso es todo lo que quiero. Solíamos ser tan buenas amigas, ¿Sabes?"

8.07.2012


8.05.2012






"Realmente creo que a veces el mundo parece ir un poco al revés, aunque yo intente conseguir que vaya todo en la dirección correcta."

8.04.2012

Quiero volver a tener quince años donde lo único importante en mi vida eran los Jonas Brothers, Miley Cyrus, Demi Lovato y todas esas estrellas, en su momento de Disney, que me llenaban el alma de colores.
Sería un poco absurdo que con veinte años me volvieran a gustar jaja, por eso estaría copado volver el tiempo atrás y ser feliz como lo era en ese momento. No es que no haya sido feliz después, pero en ese momento era todo tan ingenuamente tierno, sano, lleno de amor tan puro. Se que suena muy pelotudo, pero lo más terrible que me podía pasar era llorar porque Joe Jonas nunca se iba a casar conmigo; si hubiese sabido que un hombre real en mi vida me podía lastimar mucho más que eso, hubiese llorado de felicidad jaja.
Como sea, me agarró la nostalgia que te agarra en los veintitantos, ya se me pasará.
Buen fin de semana!

8.03.2012

Cerré mi facebook y mi twitter como si mi vida fuese a solucionar sólo por eso pero por ahora es un buen cambio (?) Estaría  bueno desconectarme un poco del mundo, no planeo contestar mensajes tampoco y después de eso, de unas semanas así, volver a arrancar con el alma limpita del pasado vomitivo que tengo.

8.02.2012

Quiero saber quienes están conformes con sus vidas, y los que no lo están, cómo hacen para levantarse todos los días y no tomarse el primer avión que salga a la otra punta del mundo.
QUIERO QUIERO QUIERO SABER.
Tengo otros blogs, pero vuelvo a éste porque dicen que uno siempre vuelve al primer amor (?) En fin, quiero que todos sepan (inclusive yo) (sobre todo yo) que volví a intentar hacer las cosas bien. En realidad, hago las cosas bien, no siempre, se sabe, pero en estas situaciones, suelo hacerlas bien, pero entonces... ¿POR QUE SALE TODO TAN MAL? Quizás porque en realidad estoy haciendo todo como el orto jaja.
Odio la parte de aceptar que las cosas terminan. Y yo debería aceptar que ésto se terminó hace bocha de tiempo, meses, años. Es que no me gusta que sea así, no logro entender por qué cosas que deberían ser copadas, simples, divertidas y hacernos felices... son un bajón. Aunque parecieran ser un bajón sólo para mí. Las cosas en mi vida no están muy bien, pero eso no significa nada, cuando estaba en mi mejor momento también intenté que las cosas pudieran estar tan bien como antes, y obtuve la misma respuesta.
Igual creo que esta vez fue bastante directo y contundente el asunto, así que si no se solucionaron así, no creo, de verdad, que haya más vuelta atrás. 

Les voy a contar un secreto de mi lado ingenuo: anoche, antes de dormir, fantaseé con la posibilidad de que todo vuelva a estar como antes, y salir a comer, a bailar, al cine, todo eso juntas como hace años atrás. Me sentí muy bien.

...
...
...
Pero eso nunca va a volver a pasar.

8.01.2012

Chicos, increíble. Entré a leer todo lo que puse meses anteriores y no puedo parar de reírme. Quien iba a decir que esto algún día iba a pasar jajaja.
Sean felices y amen. Amen de la manera más absurda que se les ocurra porque cuando se termine (ojala no pase, pero... casi siempre es así) va a ser muy divertido recordarlo. Pareciera que nunca va a suceder, pero juro que pasa y es buenisimo.