Éste blog es el único lugar donde puedo expresarme libremente sin sentir que alguien me juzga. Digo lo que pienso y lo que siento, todo el tiempo, para liberarme y no enloquecer. En algún lugar del mundo se que hay personas a las que les pasa lo mismo que a mí, y eso está bueno. No estamos solos.

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9.17.2013

Si me dejas...

Si me dejas, puedo llenarte de besos las noches, y de mimos las mañanas; puedo acariciarte el alma y hacerte cosquillas en el corazón. Si me dejas, puedo prepararte el desayuno, llevártelo a la cama y pedirte que nos quedemos ahí cinco minutos más. Nunca me gustó el vino, pero si me dejas, puedo prepararte la cena y brindar con vos por todo lo que está por venir. Si me dejas, puedo comerte a besos cada vez que te quejes por algo tonto, cada vez que estés por llorar, cada vez que no te puedas levantar, cada vez que no te puedas dormir. Si me dejas, puedo ayudar a encontrarte cada vez que te pierdas, y si no te encontramos, puedo perderme con vos. 
Yo sé que a veces vas a extrañar tu pasado, se que te va a doler que ciertas cosas hayan terminado, pero si me dejas, puedo mostrarte que juntos todo va a estar bien. Si me dejas, puedo enseñarte mil maneras de reír, otras mil de soñar, y la más hermosa forma de amar. Esa que te hace entender que si otras no se quedaron al lado tuyo fue porque me estabas esperando a mí, porque te voy a hacer feliz. Si me dejas, podes estar tranquilo de que no te va a faltar nada porque todo lo que puedo dar te lo entrego a vos. No te prometo un para siempre, ni un para toda la eternidad, pero sí te prometo que, mientras estemos juntos, no vamos a dejar de brillar; porque somos magia, porque te quiero acá cada día de mi vida. No te vas a sentir solo, no lo vas a estar. Te voy a abrazar con tanto amor cuando estemos cerca, que cuando no lo estemos mi calor todavía te va a abrigar, si me dejas...

9.09.2013

...

A veces me preocupa que siempre que escribo acá es porque pasa algo. O muy bueno, o muy malo. Y no me alegra para nada que ésta vez sea porque estoy un poco triste. 
Me duele que la vida sea tan básica a veces, tan de manual; me duele que sea tan verdad que no valoramos ciertas cosas hasta que las perdemos. En realidad, cuando se trata de una persona a la que queremos mucho, puede que nunca nos parezca que la valoramos lo suficiente.
No sé cómo la gente se acostumbra a la idea de que no va a volver a ver a una persona que ama nunca más. Porque no es un nunca más de "soy orgulloso y no voy a ceder", o de "me voy a vivir muy lejos"; es un nunca más de "no formamos más parte del mismo espacio temporal" del mismo mundo, de la misma Tierra. ¿Cómo se soporta ese NUNCA MÁS? ¿Cómo hago cada día de mi vida para aceptar que no voy a volver a ver a una parte de mí?
No quiero juzgar al barba por las decisiones que toma, dicen que tiene sus razones, pero se llevó a mi prima muy joven y con una vida ENTERA por delante. Le faltaron tantas cosas por vivir; le faltó el casamiento, le faltaron los hijos, le faltaron los sobrinos, y los nietos. Le faltaron historias, vacaciones, cumpleaños; le faltaron risas, abrazos, besos, y caricias.
Siento una mezcla de culpa y ansiedad con temor al pensar que yo sí estoy viviendo todo eso que ella no va a poder disfrutar. Culpa por eso mismo, y ansiedad por pensar en que un día estamos acá y mañana quién sabe.
Me lleno de preguntas que sé muy bien que no tienen respuesta pero no puedo evitar hacerlas. No puedo evitar preguntarme ¿Qué estás haciendo allá arriba Dios? ¿Por qué te la tenías que llevar?
Pensé que el día que me sucediera una cosa así iba a perder la fe, iba a dejar de creer en Dios y en todo lo demás; pero la realidad es que el único consuelo que encuentro es pensar que mi prima me está esperando del otro lado, que nos vamos a volver a ver, y que me está cuidando. Porque si no pienso eso me desplomo, me caigo, no me vuelvo a levantar.
Cada vez que escribo algo, pienso en ella, o veo fotos, me parece más increíble, más irreal. No puede ser que ella no esté acá.
Ayudame polaquita, se me está haciendo tan jodido acá, en serio.