Hay momentos en los que una mujer tiene que luchar, y hay momentos en los que debe aceptar que ha perdido su destino, que el barco ha zarpado, que solo una tonta seguiría insistiendo. Bueno... lo cierto es que yo siempre fui una tonta.

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Es desgarrante ser la parte de la historia que siempre quiere un poquito más.

Alguien me enseñó, hace no mucho tiempo, que...

AL MAL TIEMPO, BUENA CARA :)

Estoy sola.
S - O - L - A

solasolasolaSOLA. Si, estoy sola y ya es hora de que lo asuma. O sea lo tengo a él, tengo a otras gentes, si, están, pero igual estoy sola. SOLA en mayúsculas. Y todavía no entiendo bien por qué, o sea por qué estoy tan alone. Digo, no soy Ladi di. Ni la Madre Teresa de Calcuta, obvio que no. Pero TAN, TAN, TAAAAAAAAAAAAAN olvidable puedo ser? eso es lo que no entiendo, como la gente puede, después de tantos años, porque no te digo uno o dos meses, digo años, decadas! decir "Bueno Maripi no te banco más, fiu fiu, fuera de mi vida, cucha perro" NO ENTIENDO y me mata, puedo jurar que me está matando. Y que no te exagero si te digo que con cada publicacion en facebook de lo felices que son, con cada fotito, o con cada juntada en la que debo ser mencionada como "jajaja TE ACORDAS CUANDO LA PELOTUDA DE MARIA PAZ.." juro que puedo escuchar el cra cra cra cra crack de mi corazón cayendose al piso, lo juro. Y hay veces que ya no me puedo creer el cuentito de que no me importa, porque es obvio que me importa; por supuesto que hay momentos en los que estoy pensando en otras cosas, la mayor parte del día gracias a Dios tengo la cabeza en otras cosas, trabajo, amigos (quedan poquitos pero quedan), él, familia y asi, pero igual, IGUAL es horrible y no aguanto más, no aguanto decir "te quiero tarada" "asdsada el otro dia fui a comprar tizas y habia un hombre con remera azul" okey, a ver, que pasa? QUE PASA?. YO PASO, ese es el problema, soy yo, se que soy yo, alejo a las personas de mi vida, no se por qué ni cómo, pero debe ser eso, porque no encuentro otra respuesta a que la gente se esfume asi, o mejor dicho, me esfumen asi de sus vidas, no logro comprender, y en mi mundo de incomprensión, vuelvo a jurar, que la vida se me esta yendo de a poquito, sin exagerar, cada día sin esas risas y esa alegría que teníamos juntas, caaaaada día parece tipo no se, una cuenta regresiva al día en que me muera y no haya nadie en mi funeral. FUA TANTO?! no bueno, no en mi funeral, pero si al día en el que necesite un hombro para llorar (como tantas, tantas {TANTAS} veces presté el mio) y no tenga ninguno.

sos una conchuda Maripi, ojalá te pise un camión de basura. Porque eso, ni siquiera mereces que te pise un auto medianamente pro, nono, un camión de basura.

Aprendí que los amores eternos pueden terminar en una noche, que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos. Que nunca conocemos a una persona de verdad, que todavía no inventaron nada mejor que el abrazo de mamá ♥ Que el "NUNCA MÁS" nunca se cumple y que el "PARA SIEMPRE", siempre termina.

Tienes que saber, que si das un paso más... no voy a soltarte.

Que bueno que los momentos de crisis pasan rápido. Ayer parecía que iba a ser el fin del mundo, JÁ. Que equivocada estaba, fue un mal día nada más, un mal día que me ayudó a saber quienes valen la pena y quienes no, y te cuento un secreto? Tengo a los dos mejores amigos de la fas (faz?) de la tierra que me hicieron reir mucho y entre carcajadas me recordaron lo genial que es mi vida, y lo feliz que soy por tenerlos en ella. Y además también recordé que está él, que está mi familia, que están mis amigas, que están mis hermosas mascotas, y también los simpáticos de mis compañeros de trabajo. Y que además, empiezo la facu (sisi, crease o no jaja) y voy a conocer mucha gente nueva y y y nada, para que amargarme por quien no lo vale? Voy a dejar de preocuparme tanto yyy hacerle caso a las sabias palabras de mi hermanita "Mari, nunca terminas de conocer a las personas" y al parecer, es asi. yo estoy tranquila sabiendo que no fui la que quiso alejarse en su momento; ahora si, ahora tomo la decisión de no darle más pelota a nada que se relacione con eso. Hace tres meses era muy feliz, hace dos semanas también, y estoy completamente dispuesta a que a partir de hoy, todo sea perfecto otra vez... si, va a ser diferente a todo eso, no lo niego, pero después de todo ¿No es esa la idea? ;)

Ynoaguantomás! Quiero mi dosis de vos YA!

Quiero que sepan lo despreciable que es mi vida en este momento, para que algunos sientan pena por mi, y otros se retuerzan de felicidad. Me gustaría que ninguna de las dos cosas pasen, pero es inevitable. Puedo comenzar diciéndoles que yo era feliz, muy feliz. Después de un tiempo bastante jodido, había vuelto a sonreír, me gustaba salir a bailar, juntarme a comer con mis amigas, tenía un buen trabajo, en realidad era una mierda, pero tenía amigos que me hacían disfrutarlo. Se venían unas vacaciones únicas e inolvidables. Todo era perfecto, pero no de los perfectos con algún detallesito, nono, era PERFECTO. Después tomé una decisión equivocada que la tomaría un millón de veces más porque por eso él está ahora en mi vida y es lo único que puedo rescatar de todo esto. Me cambié de trabajo, no hice ese super viaje que planeé, y mis amigas dejaron de ser mis amigas. Éramos cinco, y ahora son cuatro :) Si, cuatro, y son. Porque son cuatro y yo soy una, lejos de ahí. Y esta bien, porque seguramente yo me busqué que esto sea así, pero duele, a veces duele. Duele porque pasé a ser como un extraño en sus vidas, y ellas en la mía. No creo haber hecho las cosas TAN mal, si obvio, no soy perfecta. Soy un desastre, pero no creo ser una mala persona, o bueno... por lo menos no de las peores jaja. Se que tengo mis ralles, que a veces hago cosas que joden, y lo sé, lo entiendo, y lo acepto, pero nadie es perfecto, o si? Las sigo queriendo, pero ya no soy parte de eso, ni quiero volver a serlo, pero si me gustaría estar un par de meses más atrás. No la estoy pasando bien, y quizás ellas tampoco (lo dudo, pero ponele) pero de cualquier forma, se tienen y yo no. Tengo más amigas, si, y sería muy cruel no "tenerlas en cuenta", porque son importantes en mi vida, pero ellas eran como ese grupito que todos tenemos que parece que siempre va a estar. No quiero dar lástima ni nada por el estilo, porque como ya dije, yo tuve mucho que ver en que las cosas ahora sean asi, pero también soporté muchas cosas en mi vida con ellas, hice mucho también y parece que nada, chau, borrón y cuenta nueva, total, no eras tan importante.

No estoy muy segura de lo que es un ataque de nervios, pero creo que hace media hora pasé por uno de esos.

Yo no entiendo como es posible que hace tres meses tenía todo lo que amaba y no podía ser más feliz y ahora... estar rompiendo todos los recuerdos y tirandolos en una caja para quemarlos y no volver a saber de todo esto nunca más, NUNCA.

¡VAAAAAAAAAAAAAAAAAAYANSE TODOS A LA CONCHA DE SU MADRE!

SISISISI TODOS TODOS TODOS USTEDES! (y vos, en tanto sigas sin contestarme los mensajes, también, pero es que te quiero tanto, que seguro se me pasa rapidito) Peeeeeeeeero el resto, si, haganse cojer porque me tienen los ovarios llenos.

Cambiando mi vida con un gesto de su mano.
Nadie puede negar que hay algo ahí.

Ahí, deslizando mis manos por su pelo.
Los dos sabiendo lo bueno que puede ser.

Lo quiero en todas partes;
Y si él está a mi lado se que no necesito preocuparme.


Mirando en sus ojos y esperando estar siempre ahí.

Lo busqué debajo de cada banco del secundario, detrás de cada cortina de salón y por qué no? he de admitir también... al fondo de cada trago; y en cada cambio de estación. Y sólo cuando dejé de buscar, él me encontró a mi.